其實有想離婚的念頭持續了兩年之久，現實生活中的種種支微末節不需要一一詳述，總之，從我開始想要離婚，到真正提出離婚要求之間，我努力掙扎了兩年左右。最近因為寂寞而下載了手機的交友App，在簡單的自述裡，我清楚的寫著：『我單身，有個可愛的四歲小孩。』從此開始，幾乎每天都有人問我：『你為什麼離婚呢？』
基本上我實在無法對從沒結過婚的人解釋這些，畢竟，時常想起自己單身時是如何地嚮往婚姻，多麼信誓旦旦地宣稱：『如果結婚，我絕對會為家庭付出我的一切，就算地獄我也要去。』哈，電影中毒太深，當時完全懂《令人討厭地松子的一生》裡，主角松子是多麼渴望男人的疼愛，她最具代表性的台詞『為了愛，就算是地獄我也要去。』25歲以前的我，以為自己對愛情的渴望也如松子那般強大。直到真的走在婚姻裡，我才知道自己沒有被生活摧殘的韌性，當愛情稍縱即逝，只剩下一個『家』的空殼，那種地獄般的折磨，不僅消耗著我的心智，更讓我因為內分泌失調嚴重發胖，連身體都快暫停營業。那麼，我要怎麼對一個沒有結過婚的人說明那些切膚之痛呢？即使說了談了，仍然不具有半點說服力啊。
所以我大多只跟目前仍在婚姻狀況中的人（仍身處地獄之中的人？哈哈 不是啦～），或是離過婚的人談我離婚的理由。
首先，我是閃婚。在結婚之前我沒有任何戀愛經驗，交往一個月之後，前夫家一直很尊敬的法師告訴我們：『可以開始辦婚事了。』剛好當時前夫遭逢人生中的低潮，不只是他，包括他們全家人都認定我是他生命中的天使，接著就緊鑼密鼓的籌備婚事，四個月後訂婚，再三個月後就結婚了。我對他了解多少？婚後我們要過怎樣的生活？我們各自對婚姻的期望是什麼？我們有什麼共同的目標？一概不知。兩家人，憑著一句話、一股衝動，就把人生大事訂下了，把彼此推入愛情的墳墓。基本上，這樁婚事本來就是一筆代價巨大的賭博。
再者，我在我們的婚姻中感受不到快樂。的確，小朋友的成長每天每天都是幸福，但是每天孩子睡了之後，我面對孩子以外的一切都只有無力跟失望。『我不愛我老公。』我時常會冒出這樣的想法，然後再深吸一口氣告訴自己：『再愛，總有一天也會不愛。』我應該更努力去經營我們的關係，維持這個家庭的和諧。但是我怎麼努力就是辦不到，我努力了，但是幾乎一週裡就有兩三天我是哭著睡著，了無生趣地醒來。即便是那樣，我還是告訴自己，孩子將來怎麼辦？為了孩子我可以的，我可以假裝快樂下去。
婚姻進入第四年開始，我催眠自己把對方當成一個客人，到家裡作客的客人，這樣我就不會對他生氣，不會期待更不會失望。他做到了什麼，我就感恩上蒼；他少做了什麼，我就微笑說沒關係。在FB上看到朋友新婚燕爾、感情至深的貼文，我冷笑跳過，我好想貼文回嗆：『少在那邊演戲了。』
但是只要是稍微認識我、短暫接觸過我的人都知道，我這人什麼都可以不要，就是不可以沒有愛情。我從來沒有想過自己會卡在一段沒有愛的關係裡，因為那張結婚證書，因為配偶欄裡寫著一個男人的名字，所以在愛情的世界理我已經被判了無期徒刑，終身監禁。但是我才30歲，我從58公斤胖到88公斤，我從幾年前的一朵花變成幾年後的一陀糞，與其責怪我不被疼愛，不如說是我自己忘了疼愛自己。看《派特的幸福劇本》時我哭了，看《享受吧！一個人的旅行》時我也哭了，我要的不是什麼真愛，而是這世界上跟自己心靈相通的人。而如今，我已經是某個人的老婆，而我們完全進不到彼此的內心。
有一天晚上整理照片，兒子拿著我婚前的照片問我：『媽媽，這個姐姐是誰？好漂亮喔～』我哭了。我好想讓兒子看看他媽媽真心快樂時是什麼樣子，我好想告訴兒子，你媽媽不只是一個超人媽媽，媽媽還會寫文章，會拍照，會蹲在路邊把一朵漂亮的小花拍下來，會在陽光下吹著涼風微笑。你認識那個媽媽嗎？媽媽想讓你認識真實的愛，真實的快樂，不是我偽裝出來的，疲憊不堪的愛。我不希望等你長大的某一天不孝順，我得對你說：『要不是因為你，媽媽才不會變成這樣。』聽起來多麼沈重、充滿怨懟。
後來因為家裡發生了一些事情，讓我可以稍微理直氣壯地證明前夫對這個家不負責任，然後毅然而然地堅持離婚，前夫家也非常理性地放我自由。
但我一直到現在都覺得，婚姻不成功，絕對不是一方的問題，在婚姻中我也展現了各種的不成熟。但是真的，我努力過了。如果婚姻中的每一天、每一夜，你感受到的只有痛苦跟絕望，你因為孩子、為了家人、為了另一伴，卻忘了為了自己，那絕對不是其他人困住了你，而是你自己困住了自己。勇敢地傾聽自己心裡的聲音，而我聽見我的心告訴我：『我值得被更好的對待。』這件事只有我自己幫的了自己，所以我離婚了。
以上，報告完畢。
其實還有好多的心情等著被整理，可是真的很多、很複雜，也牽涉了前夫的隱私，所以，有機會再慢慢寫吧！寫字（打字），實在是我梳理心情時非常管用的方式啊....謝謝大家的收看，下台一鞠躬！
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