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從小媽媽就對我愛做手工藝這件事不以為然,人生應該要花費在更有意義的事情上面。長得越大卻越發現,當大家在討論很有意義的事情,為了很有意義的事情努力、奮鬥、追求的時候,我只能在旁邊點頭稱是,好像慢慢發現,我只對很小很小的事情感興趣,毛線一針一針打出來的花紋;走在美術館,一幅畫與一幅畫之間的留白;不同茶葉沖泡出來的香氣與色澤...諸如此類,不用拼搏比較的,看似無意義的生活片段,好像才是我心甘情願花時間投入的事。而我發現,原來這世界上真的有很多人很認真的做這些事情,從各領域的『業餘愛好者』,到『達人』、『職人』,甚至還有『一生懸命』的人。每每發現或接觸到這樣的人,都覺得活著真好,甚至覺得,或許一件不太有意義的事情,認真專注持續去做,慢慢就會發展出它的意義。

所以,當然媽媽不知道我今天花了2000大洋去學做聖誕花圈,這是台北最夯的文青牛肉麵店-時寓所舉辦的活動。當然與小花小草為伍並不是所謂『很有意義的事』,但小時候『一朵小花』的故事曾深深地震撼了我,一個人因為得到了一朵小花,所以把整個家打掃地煥然一新,花朵看似嬌弱溫柔,卻在意想不到的地方發揮強大的影響力,給人跟環境帶來大大的正面力量。

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呼,總覺得去年一整年過的渾渾噩噩的,所以2017年一開始,就有好多新年新計畫想要完成。像是一週讀一本新書、控制體重、運動等等,2017年的第一季我已經默默開始培養這些生活習慣,在眾多計畫中,我也希望從今年起重拾我的捐血習慣。第一次捐血是17歲生日那天,此後一直因為有吃藥、有出國等等原因中斷規律性的捐血,今年開始想要定時捐血,用小小的善意回饋這個社會,希望或多或少可以幫助到一些有需要的人。

昨天下午店裡的人手多,趁兒子還沒下課自己跑去捐血。今天捐血的地點有穿著郵局背心的服務人員在招呼著想要捐血的民眾,笑臉盈盈的替我抽號碼牌、開捐血車門...,原來這個月是郵局的捐血月,在指定的時間會有和郵局配合的捐血車駐點,捐血的同時也多了一份親切感~

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其實有想離婚的念頭持續了兩年之久,現實生活中的種種支微末節不需要一一詳述,總之,從我開始想要離婚,到真正提出離婚要求之間,我努力掙扎了兩年左右。最近因為寂寞而下載了手機的交友App,在簡單的自述裡,我清楚的寫著:『我單身,有個可愛的四歲小孩。』從此開始,幾乎每天都有人問我:『你為什麼離婚呢?』

基本上我實在無法對從沒結過婚的人解釋這些,畢竟,時常想起自己單身時是如何地嚮往婚姻,多麼信誓旦旦地宣稱:『如果結婚,我絕對會為家庭付出我的一切,就算地獄我也要去。』哈,電影中毒太深,當時完全懂《令人討厭地松子的一生》裡,主角松子是多麼渴望男人的疼愛,她最具代表性的台詞『為了愛,就算是地獄我也要去。』25歲以前的我,以為自己對愛情的渴望也如松子那般強大。直到真的走在婚姻裡,我才知道自己沒有被生活摧殘的韌性,當愛情稍縱即逝,只剩下一個『家』的空殼,那種地獄般的折磨,不僅消耗著我的心智,更讓我因為內分泌失調嚴重發胖,連身體都快暫停營業。那麼,我要怎麼對一個沒有結過婚的人說明那些切膚之痛呢?即使說了談了,仍然不具有半點說服力啊。

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今天是星期五,按照課表今天早上學校會帶你們去小公園玩,不過八點半隊伍就會出發,所以我一起床梳洗好就開始催促著你:『快點快點!等等同學都從小公園回來了!你賴在沙發上吵著要在家吃完早餐再出門,』我說今天只能帶著車上吃了,你耍賴著說:『那我不要去公園了,我要在家吃完早餐再去學校。』我耐著性子說:『你想想看跟同學一起溜滑梯不是超好玩的嗎?只有今天,我們早點出發,就可以跟大家一起去公園,開心地玩耍了。』你雖然被我說動,但是還是不甘願離開沙發。我忍不住又擺出了生氣的臉,換上了命令的口氣,變成一個不好玩不溫柔的媽媽。

我們直接搭車到小公園,比從學校出發的同學們更早到達,你站在溜滑梯上面對同學們大喊:『嘿!大家!我在這裡~我第一個到喔!』看到你興奮又開心的表情,我也跟著開心,幸好我們趕上了,幸好。跟你說了掰掰,我繼續往學校走,準備幫你把書包送去學校。沒想到路上碰到你的導師,距離上次面對面又有一段時間了,溫柔的婷婷老師問我有時間嗎?有點事要跟我說....原來是上週五午休的時候,你睡不著,老師關心你怎麼不睡覺呢?你說了『想媽媽』、『我不想去爸爸家』。。。。。。

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前幾天看你在客廳閒的發慌,隨口一問要不要來幫媽媽洗米?沒想到你立刻扔了手中的玩具衝過來,我替你穿上爸爸新買的卡通動物圍裙,拉了個小凳子讓你身高符合料理檯的高度,就這樣開始吧!等等,手洗乾淨點,先請兒子用流理台前的肥皂把手上的細菌髒污清乾淨,好吧,可以開始了。

首先是要請你幫我把米倒進量杯中,慘了,如果一個失手我的整桶米就直接土石流了,所以準備放手讓你去倒之前,我又在量杯下墊了張餐巾紙,好了,現在可以倒了,要記得慢慢地、輕輕地倒喔!『媽咪,為什麼要墊衛生紙呢?』你好奇地問,『嗯,媽媽有我的用意,等等你就知道了。』我回答著,喜歡這樣細心又好奇的你。然後看著寶貝慢慢地、輕輕地把米倒入米杯,果不其然有部份的米撒到杯子外頭了,你失落地覺得自己闖禍了,我沒有責怪你,也沒有取笑你,我請你看看米都撒到哪裡去了?啊!全都在餐巾紙上....然後我慢慢把餐巾紙從兩側往中間凹摺,米匯集成小小一束,我示範著如何再把它們倒進量杯中。你瞪大了了眼睛『哇』的一聲,如果我提前告訴你餐巾紙的用途,好像提醒著你可以粗心,媽咪希望你盡可能的小心,同時也教你,我們可以怎樣挽救免不了地失手。 

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單身之後我轉變很多,其中之一的轉變是:我比以前更享受一個人的生活。一個人不說話,旁觀身邊經過的一切人事物,而不是直接參與其中,我有更多時間去思考,什麼是適合自己的?什麼不是?我真心喜歡的是什麼?我配合演出的是什麼?或許天秤座的我一向擅於迎合,八面玲瓏了三十年,反而發現自己實在不懂自己真正想要的是什麼。

以前的我常在想:『我哪裡不夠好?』好像隨時都在質疑自己,看低自己;但是最近的我時常在想:『我還可以做什麼讓自己變好?』看似一樣,其實是非常不同的概念,以前總是覺得自己不夠好,沒有人會喜歡我(真的)。但現在的我想的是,我想要做什麼?做什麼可以讓我更開心?可以讓我變得更好?那個”好“不是對誰交代,不是向誰討拍,而是真實傾聽自己的聲音,然後確實地去執行我自己內心需要我去做的事情。

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半年多前跟你重新恢復聯繫,那時你正要去前一間公司任職,因為是陸資企業,短短兩三個月內你跑了大陸很多趟,住過沿海許多城市。出發前,你偶爾會在機場發個訊息給我;到飯店了,大多也會拍張照片來報平安。可能是工作時間真的很長,工作內容又很煩悶,出差期間你只會在每天九點左右的早餐時段回我的line,跟我打打屁。我從你拍的餐廳照片猜測這次住的飯店好不好、你吃得好不好,你通常吃的很簡單,常常是兩個小白鰻頭,配個荷包蛋、一兩個小菜,旁邊放著一杯黑咖啡。有時候你可以透過食物了解一個人,乾乾淨淨的餐盤、節制的份量,搭配著看似成熟穩重的黑咖啡,商務人士的定番選擇,你努力讓自己看來就是一個一般的上班族。可是你最後一輪食物的照片---滿滿一盤、五六片的大西瓜切片,透露了你的孩子氣。我總在看見西瓜時哈哈大笑,那時好像透過一則照片訊息,我們橫過了海洋,看見彼此的笑臉。

記得有一天下午,忘記為什麼你突然不用進公司,在杭州一間挺漂亮的商旅裡跟我傳訊。透過你傳來的照片,我發現窗邊的景色似乎不錯,但你仍靠著窗開著電腦在工作,想想換成其他人應該是窩在被子裡偷懶看電視吧?當下對你的喜歡又加倍了。我叫你把電腦蓋起來,打開飯店的抽屜,找出抽屜裡的信紙或是明信片,在上面寫:『可愛的盼,下次一起來吧!』然後附上我家的地址。過了很久,本來以為你不會回覆我這辛辣的要求了,可沒想到沒多久你回了:『抽屜裡沒有。。。』這到底是什麼鬼地方?怎麼會沒有信紙跟明信片呢?一桶冷水澆在我頭上,不過...如果有,你會乖乖照著寫嗎?或是,根本就有,只是你假裝信紙不存在呢?

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上週五是你的生日,我說找個日子幫你慶祝生日吧?你說,好阿。然後我們約在週日見面。

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昨天早上誠惶誠恐,
大概是前一天被御嚇到,
一早就作戰準備,

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前情提要是,
本週日本來很期待要和小男朋友去看史奴比,
一早先帶他在Starbucks享用了一杯“兒童熱可可”,

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你以為我心情不好才約你出來吃飯

我們一如往常的邊吃邊聊

你在我計畫之內 在甜點時刻問我:『開天眼的大師說了什麼?』

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決定了。

看似勇敢,看似從此陽光燦爛的那個決定,總還是有一些不能說的小事,是回憶的痛,是辜負的痛,是他在我眼前落下的淚,是我明明已經傷痕累累,卻還是感到抱歉的難受。這實在是一件不能說的小事,因為再說痛顯得太貪心,迎合了自己就滿足不了他人,有些事情就是這樣無法盡善盡美,而我逼迫他簽字離婚,絕對是我過去三十年生命中最痛苦的決定,因為我知道,無論將來我可以過的多麼光鮮亮麗,對得起自己,對的起人生,但我終究辜負了他,辜負了我對『一輩子』三個字的承諾,辜負了我孤注一擲的青春,我的幸福快樂永遠都是帶著殘缺的,背負著一個人的眼淚的。

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一直很想帶著御出去露營,可是我沒有車,沒有一個身體健康、骨骼強壯的老公,所以總是只能看著別人露營照片流口水... 三個月前走出一段婚姻,我在娘家一邊冷靜,一邊聽心裡的聲音,漸漸發現,這世界上阻止自己的,真的只有自己。想露營?就是在收到第一個邀約時毫不猶豫的說:『好!我要去!』然後一切的夢想,就有了實現的可能...

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記憶中 這好像是第一次自己走到蘑菇二樓

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上個月搶到了秒殺的舞台劇的票

買了兩張 

昨天拿到票就約了你 

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